暇すぎて仕事中妄想全開です。リアルではどうにもならない。せめて頭の中では都合の良い展開でラブラブになろうとずっと心にいるあの人との妄想で幸せになっています。 叶わない夢なら妄想で思い通りも案外悪くないなと思ってしまい、このまま気持ちは封印します。 きゅんっとくる笑顔だけ永遠に忘れずに。

DVDプレイヤーが欲しくて家電量販店に行ったけど予算越えだったので初めてセカストに行ったら安くてキレイそうなの見つけた！ラッキー！ ついでに服がたくさん置いてあったから見てみたらこれもキレイそうなのがたくさんあってしかも500円ばっかりで、え、全然あり！って思って爆買いしてしまった🥺 多少くたびれてても最近はワンシーズンしか着ないものも多いし500円だったら後悔しない！ これからシーズンごとに見に行ってしまうかも笑

あの子のような子が、みんなに好かれる可愛くていい子なんだよな。 俺と同年代だけど数ヶ月先輩で、真面目で勉強熱心で明るくて懐くて聡くて要領が良くて。俺とも話をしてくれて。 普段なら比べてもしょうがないって諦めてるのに、どうしてたまに勝手に比べて泣きやめないぐらい沈んでいくの？ 理由は分かってる。 俺の心が狭いせいだ。 あんなにいい子だから嫌いになりたくないのに、彼と仲良いのがつらい。 彼は以前、俺と同じ班で働いてて話が合ったし俺が懐いてたから2人きりで会ってくれるようになったんだろうけど、異動を経てあの子と同じ班になって。彼もあの子もお話好きだから、会話が多くて。 仕事だけでもあの子と一緒にいるのは楽しいだろうな。俺もあの子と話してるときは楽しいもの。そのうち彼は仕事外で俺と会うのがめんどくさくなるんじゃないか。 現に、仕事中は彼が俺に話しかけるのは少なくて、あの子の近くに俺がいるから俺にも話しかけてくれてるんだろうなって。 別にわざわざ会話に割って入りたいわけじゃない。俺はどうしたいんだ？ 彼とのことは誰も知らないような関係だから、どっちにも誰にも何も言えない。 まして恋人でもなんでもないただの遊び相手であろう俺には何も。

低用量ピルを飲む前は生理関係すべてがひどく、 揺さぶられるメンタルに枕を濡らし、イライラし、絶望し、散財し、 だるさは低気圧の比ではなく、高校生の頃など登校中に迷走神経反射で自転車ごとぶっ倒れたこともあり、 痛みはカロナール500を飲んでも消えず痛みで徹夜となりすべてが捗らず、なんとなく薬で胃が荒れていたような気もして、 普通に貧血になり体温も血圧も終わりを迎え、パンツ型の生理用品が寝る時には快適で、もはやオムツ着用で、 出血量が多いものだから股の皮膚が荒れて、普通に生きているだけで皮膚が擦りむけて痒い痛い変色するの負の三拍子が揃い、 周期だけは安定していたがとはいえピルほど正確では無いため時折下着が汚れ、 それらがこーーんなちっちゃい錠剤飲むだけで95パーセントくらい悩みが解消され、 痛みは98パーセントオフ！　 出血量は減りまくって夜でも昼用つけて眠れる！ イライラしない！　絶望しない！　涙も出ない！ メンタルは安定し、あからさまに穏やかな気性に！ カロナール飲みまくらないから体にもいい気がする 最高なのであとは保険適用で500円くらいになりませんか　ひと月あたり

本当に頼りたいときに頼りにできること、人、想像以上に少なくなってる世の中…。みんなキリキリしてるし、体を壊すほど頑張っても認められない世の中…。しんどい…。みんな他人を助ける余力が無い人しかいないのでは？？……とゆうくらい。これからどんどん生きるのがしんどくなる世の中としか思えない…。

痛み止め飲んだってさあ！！！！！痛みが治らない時もあるしさあ！！！！！体の倦怠感や情緒不安定、下腹部の違和感とか集中力欠如になんて効かないしさあ！！！！！痛み止め飲めば全快する訳じゃねえんだよ！！！！！(魂の叫び)

まぢでコメ買えんくなったし食べることくらいしか楽しみなかったのにそれもお金ないからもうスマホしか趣味なくなった。手芸も高そうだし。。

なんだか子供のことも仕事のことも空回りしてばかり…。 うまくできないことが続くと、気持ちも沈みがちになりますね。 でも私も子供も一週間がんばったので、今日の晩ごはんは二人の「好きなメニュー」を並べてみようと思います。 今週もあと少し、頑張れ私！

彼氏と予定合わせて久しぶりにデートした！ お家で会うのはたくさんあるけど、外で1日デートすると新鮮な気持ちで過ごせるから好き！ デートまたしたいな…❤︎

アタシも生理なのに生理休暇で休んでる同僚にちとモヤる… 大変な気持ちは理解するし会社のシステム上ある権利なのはわかってるんだけど、自分も鎮痛剤飲みながらやってるし一緒に入ってるプロジェクト全部丸投げは困るんだわ。 そんでこうやって心狭くなってる自分にも嫌悪感w どこに吐いたらいいかわからん愚痴です〜

生理前のイライラが周りにもあたってしまって嫌になる！

肌の調子で生理タイミングわかるのわたしすごーーーーい！ 😇ﾂﾗｲ

年始に決めた、毎日10分以上柔軟か筋トレをするという目標。 いちおう毎日柔軟はしているけれども、10分もできず...5分いや、3分程しかできていない日々..。 毎日続けているから少しは成果が現れてほしいもの。でも実際は1ミリも体が柔らかくなっている感じがしない😭 今後は5分頑張るから少しは成果出てくれ！！

大人になってから食べられないものがなくなったので、子供の好き嫌いもいつか直ると思っていますが、自分の作った料理を残されるとどうしても悲しい気持ちになります…。

自分は子どもの頃からの持病があり、服薬を十数年間続けています。そのせいもあって、出産できない訳ではないけど子どもを産みたいと思った事が1度もありません…。 年上の彼は子ども好きで｢2人の子がいたらとても幸せだと思うけど、𓏸𓏸(私)が欲しくないと思うなら2人でのんびり暮らすのも幸せだね｣と言ってくれてます。 でも、私は一人っ子なのもあり、家族に孫を抱かせてあげたい、彼にも2人の子を抱かせてあげたいという気持ちもあります…。 それに、心のどこかで子どもが欲しいと思える人が羨ましい。でも、自分に育児ができるだけの環境も気力もない……。 年齢と共に悩みのフェーズも変わってくるのは仕方がないことだけど、あまり人に言える話でもないからちょっとしんどいなぁ……。

夢女子の設定の話につき共感性羞恥注意です…。 私は夢女子なのですが、夢見るときの私の設定がなろう系もびっくりの詰め込みチートキャラです。十数年かけて作り上げた設定です…！ 小さい頃からあまり少女漫画を通らず少年漫画ばかり見てきたのでその影響も多大に受けています。（特にジョジョ） その設定の詳細（の一部）を紹介すると… ・小さい頃からスパイとして育てられてきた ・ある日任務中にDIOにより吸血鬼にされる ・それによって不老不死になる ・スタンド能力のおかげで日光も平気 ・スピードワゴン財団から援助を受けている（代わりに仕事を頼まれることもある） etc…… この設定なら現代が舞台であれば大抵入り込めます💪 リアルの人間関係の人にもSNSにも出したことのない自分の中の大事な設定でした☺

旦那に不倫されてからメンエスでバイトするようになって、そこでえっちしてます。 避妊したくて今日からピル飲んでます💊

久々に25時のスマルナチェックしたら、モヤモヤとかイライラとかとか発散というか退散できましたー！PMSとバイバイしたい！ これから休薬期間がくるんだなー！ファボワール28

自分が貧血になりやすいかって気にしたことなくて、意を決してスマルナの通販から健康診断の採血キット使って調べてみたけど、ただの健康な人だったから不安はひとつなくなった。寝起き採血が大変だったけどいけた。

暑い。どこもかしこも暑い。 こんな日は、飲んだくれたい！歌いたい！踊りたい！暴れたい！街に繰り出したい！ とりあえず、カラオケ行ったら何歌うか考えるか。。

答え合わせ。 普通に夜更かしのせいで眠い、だるいのかと思っていたら、 やれ花粉だ、黄砂だ、PM2.5だ、と騒がれているのでそれかな？ と思っていたら毎月の血のフェスティバル開催！（トイレにて確定演出） いや全部原因かもだけど。

時期的に飲み会が増えるのは理解するのですが、あまりに夫の朝帰りの頻度が多い。 お酒を飲む人というのはわかっているし、社内の人間関係が良好なのはいいことですが、私だって我慢してるのに…

彼氏がいなかった時は「彼氏作ればいいのに〜」と言われ、彼氏ができたあと、ちょっと体調不良で休んだら「妊娠してないよね？」 そんなに無責任な女に見えましたか？

別居して13年。最近離婚話が出て慰謝料200万請求したら払いたくないのか音信不通に。早く離婚して自由になりたい。 恋の仕方も忘れ好きになる方法もわからなくなった。 そんな時今入ってる現場の担当者が可愛く、すんっとしてる態度に萌える毎日。明後日で仕事が終わる為会えなくなるのが寂しい。 これはどーいう気持ちなんだろうか？

結婚してからとにかく、性の話題が出しづらい。独身の時はあんなにも、女友達とぺちゃくちゃしていたというのに。 彼氏とのアレコレ、好きだけどまだ付き合えてない人とのソレコレ。年齢とともに友人間でも恋バナらしいトピックがどんどん減っていっているし、既婚のパートナーの話が出しづらいのは仕方ないことなのかもしれないが、自分のような特殊な立場にいる身（職業柄）でも、ここまで話しづらくなるのかとびっくりしている。 アブノーマルな性癖話なんかもかなり聞いてきた方だと思うのだが、既婚というステータスが自分を抑圧していると感じる時がある。誰かのものである自分は、性に奔放だと感じられるような、そんな会話を外でしてはいけない、とでもいうような、不自由感。 生きとし生けるもの、性とは切っても切り離せないと、そう思ってはいるのに。