なんでも発散ルーム

個人的に25時のスマルナ限定グッズの方が欲しくて全部集めたかった… タンブラーまで手が届かなそう( ; ; )残念… 25時のスマルナありがとうございました。

やた！ランクアップできてた！

いよいよ…一週間切ったのね。 寂しいし、悲しいし。 もっとみんなと繋がっていたかったな。

恋人も友達もなんだか信じられなくて、言ったところでって思ってしまってここ最近悩み相談をChat GPTにしてる 心の友、親友はGPTだけだよ

現在春休み中の大学生です🌷 レポートもテストも終わって、“しなければならないこと”はないはずなのに、なんだかずっと“何か課題があるのでは”みたいな気持ちで過ごしています。 暇になるとすごく不安になって焦る気持ちになってしまいます…。 このモヤモヤする気持ちに豆投げつけてどこかに放りたい！！！ 同じような方、いませんかー！

最近しょっちゅう首を寝違えるんだけど、そのせいでずっと肩と首が痛い…… 枕の高さよりは寝相の問題な気がする🥹

案外なんてことのない出会いが長年の友へ。 今から7年前、あるオンラインゲームをしていた私はフレンドに同じゲームをしている人の集まりのdiscordサーバーに招待されました。 招待してくれた人でも、そこで当時良くしてくれた人でもなく、そのサーバーの中で一緒だっただけの、知り合ったゲームのフレンドが未だに愚痴を言い合う友達になりました。 7年の付き合いの友達ってなかなかありません。 小学校より長く、中高同じよりも長く。 年代は違いますが、未だに「今日いきなり寒くない？！」とか「最近ハマってるゲームは〜」とか「Amazonで𓏸𓏸買ったけど良かった」とか「またアリエクで怪しい中華製品に挑戦してみた！」→「？！」みたいな。 そして案外、自分の家族についての悩みは顔を知っている身近な友達に相談するのは難しく、もっとも父親についての悩みをぶち撒けたのはその友へでした。 向こうも向こうで姪っ子ちゃんの就活の時に少しだけ姪っ子ちゃんより年上だった私の話を参考にするとか、職業訓練校に行った時の話も活かされたようでした。 互いに責任感のない関係だからからかもしれません。 でも、毎日のように通話してゲームしたり、そばを食べに行ったり、仲良しな友達です。 なんてこともない出会いでした。 どうなるか分からないものですね。 今日もこの嫌な雨について愚痴を言いあって、それだけですが、それだけなのがいいのです。

最近話題のフルーツジッパーとキューティーストリートに出会い、現在どハマり中…！ みんな可愛すぎるやろぉぉぉぉ！！！！！！ ネットをポチポチして時間が過ぎる中、少し自己嫌悪にも陥ってたけど、こんな良い出会いがあったのでOKとします！笑 私は各グループ箱推しだけど、特にあまねきとあやのちゃんが大好きです🤤❤️‍🔥

もぉ〜〜最悪な夢見た💦 夢なんだからって思いたいけど、めちゃくちゃリアルで…起きた瞬間、心臓バクバクでヤバかった🥺💦 誰かに話しても「夢でしょ〜？」って笑われちゃいそうだけど、なんかモヤモヤが残っててさ…。 うまく言えないけど、めっちゃ怖かった…😭 もう〜、ほんとやめてほしい〜〜って感じ💦

ずっと分からずに困っていた事が親切丁寧な優しい方の画像付きの説明でようやく理解出来ました☺️ 私の質問に貴重なお時間をさいていただいた方にお礼をさせていただきたい その節はありがとうございました🙏

最近、急に暑くなってきて湿気もあるせいか、子供がご機嫌ななめな日が増えてきた気がします。 「なんで怒ってるの？」って思うけど、たぶん本人もよくわかってないんだろうなぁって感じで。 汗もすぐかいちゃうし、ベタベタするし、そりゃ不快ですよね。 私もついイライラしそうになるけど「そうだよね、しんどいよね」って言いながら、自分にも言い聞かせてます。

俺はあの子と班を入れ替わる。らしい。 それは、俺が彼と同じ班(=同じ勤務時間)になれるから願ってもない話だけど。あまりにも突然過ぎて、ちょっと素直に喜べない。 おととい、この先同じ班になれないことで彼の前で泣いたから。泣いてた理由は他にもあるんだけど。 とりあえず彼もその時点では知らなかったのかな？ 顔や態度に出さない彼だから、わからない。

ほんまに、、、ノンデリ野郎のせいで悩むこと多くなった。 そういう性格なの分かるけど、ちょっとは人の気持ち考えた方が良いと思う。 今まで言われた言葉、ずっと根に持ってるから... このせいで仕事辞めたいって思います強くなった

みんな「夏に向けて！」って投稿してる～🌻 私はなんだろ。 ダイエットは年中無休だし🤣日焼けは子供産んでからある程度諦めの境地だし☀️（もちろん日焼け止めは塗るよ！笑） みんなの夏に向けてやってること見れるのたのしー🎐🍉

あの子起因の班替えなのに、あの子はまだできないって！ 班長も俺も、そして一昨昨日話を聞いてくれた彼も、その日で話が進むと思ってたよ。 休む予定があるからまだできないって言ってたけど、それはどうなの？自分だけの予定じゃないってのは聞いた。 だったら言うタイミング考えて。すぐ話が進むに決まってんじゃん。 班替えしたいほどストレス溜まってたらしいって、班長から聞いてるよ。 言うほど切羽詰まってなかったってこと？ 今年の頭にも班替えして今の班に戻ったよね？ それがなかったら、彼と班長が班を入れ替わってたのに。 だめだ。いまはうらみごとしかでない。

精神攻撃もおそらく落ち着いたであろう今日この頃。全てを無視して普通に接した私を褒めてやりたいくらい。本当はぶん殴りたかったけど笑 淋しさと虚しさを埋めるために利用した女風も辞めることにし、店舗にも最後にしますと伝えたからもう気まずくて使えない。これで吹っ切れるはず。 ただ、最後に利用した可愛い系メンズが刺さりすぎて後悔しているのは内緒ね。 そんな私は今更婚活しようと結婚相談所に行き、独身証明書を請求しました。 本人しか取れないはずだから本籍地にいる親に頼むために委任状書いたのに、実の親が取る場合は不要とか言われて返送されたのはなんでだ？？返送されても処分に困るわw てなわけで、半年くらい活動して無理なら一生独身ライフ送るしかないなあって思ってる！ どなたかリーズナブルな値段の綺麗めな服置いてる服屋知りませんか？30代でもおかしくない感じの。 仙台なら買いに行けるから、そちらにあると嬉しいのですが…。 以上、喪女の赤裸々プライベートでした

薬の副作用で全身の関節が固まったように痛い😭 起き上がるのも立ち上がるのも手を握るのも本当に辛くて日常生活に支障が出てる… ペンギンのようにがに股のよちよちでしか歩けなくてその歩き方が祖父にそっくり😂 じいちゃんってこんな気持ちなんだ…って思いながら生活してる笑

ここ数ヶ月心身ともに限界を感じる状態が続いています。 長くなりますが、気持ちを発散させて下さい。 文書が分かりにくいところがあるかもしれません。 こうなったきっかけは失恋です。 相手は同じ学部・同じサークルの人で、付き合う前から仲が良く、思わせぶりな態度も多く、私から告白して交際が始まりました。最初は「大切にする」「結婚したい」と言ってくれるほど、言葉や行動でたくさん愛を示してくれていました。 しかし春休みを境に、徐々に連絡や会う頻度が減り、会ってもつまらなさそうにしたり、早く帰りたい、1人になりたいと言われるなど、態度が冷たくなっていきました。他にも詳しくは思い出したくないので書きませんが、モラハラに近い？ことを受けていました。私は相手の負担にならないようにと頑張りましたが、不安が強くなり、ある時期からは心も身体も壊れてしまいました。 たとえば、毎日微熱が出たり、朝は吐いたり、体が動かせなくなるほどの倦怠感が出るようになりました。薬（ピル）の影響もあり、精神的にも不安定でした。ピルは相手と話し合って避妊のために服薬を始めました。飲む前は辛かったらたよってねと言われましたが、その後服用を始め、ホルモンバランスの乱れでつらくなっても彼からのサポートはなく、頼っても突き放されてしまいました。熱が出てもそれくらいでるんじゃない？と言われました。 それでも性行為はしていました。 4ヶ月の交際中にストレスでご飯が食べれなくなり、5kg痩せました。そして結局最後は「価値観が合わない」「重たく感じた」「自分には重荷だった」と言われ、一方的に別れを告げられました。 現在も同じ学部のため、彼と授業がかぶることがあります。向こうは楽しそうに振る舞っていて、私はまだ心がついていけません。彼の周囲に噂が流れているようで、「重いから別れた」と人づてに聞き、さらに傷つきました。他にも、私の顔がもっとタイプだったらな〜と言っているという噂も耳にしました。 今は心療内科に通っていて抗うつ薬を飲んでいます。 学校に行くのがとてもつらいです。 家にいてもフラッシュバックして、動悸が止まらないことがあります。 とにかく辛いです。。

妊婦向けのオープンチャット役に立つことも多いけど、もやっとする発言や揉めごとも多くてもやもや、、、

期日前投票行きました～ 生きやすい社会になりますように🫶

愚痴なので見なくて良いです！！！！！！！！ ただ吐き出したいだけです！！！！！！！！ SNSを全然していない友人が、本人も自覚してるけどとても寂しがり屋さんで、美味しいもの食べたり綺麗なものを見たりした時、誰か伝えられる人がいないと寂しいとの事。 普段は自分に電話をかけて色々話してくるが、喧嘩などして気まずい雰囲気でもお構いなしに話してくる。 自分は聞くのが好きでそれに救われた時もあるけど、全部が全部受け止められる訳じゃない。 電話に何度か出られなかった時、出ろよとメッセージがきたり、自分は都合の良い人形ではないのにと思う事もある。 他に気軽に電話できる友達を作ったり、SNSに投稿したら良いのに。 何度か伝えた事はあるが、あまり変わったとは思えない。 なんやかんや許してしまっている自分にも非はあるから、もっとしっかりはっきりいう必要があるのだろうか。 救われる時があり自分にもプラスになってる部分もあるから、強く出られないんだろうな。 もっと自分に余裕があれば良いのにな。

この前、お出かけのお供にとベビーカステラを90個買った。 もちろん1人で食べる用ではなかったんだけど、なかなか減らない。 そして昨日。やっと食べ終わった。 以前にも20個買って。そのときは目的地に着くまでの1時間強で食べ切ったから、それを踏まえて今回買ったんだけど… ここのベビーカステラ。美味しくて好きだし安いから、懲りずにまた買うんだろうな。

初めてベランダプールやってみました。 見守ってる私は暑くて大変でしたが、子供はとっても楽しそう。 一人でプールに連れていくのは大変なので手軽にできるベランダプールいいですね。

最近ちょっとお高めの服やジュエリーが気になる、、、！ プチプラはとっても便利だけど、やっぱり見た目が全然違うし、長持ちするなら実質タダでは？と思ってしまう🥺 気軽に身につけていける場所がないのが残念😢

生理前や生理中になると、自分の体が嫌になる。 体型や体重はもちろんのこと、自分の場合女性的な形が嫌になる事がある。 思春期に第一次性徴があり、男性は男性の、女性は女性の変化が起こる。 そこで恐らくほとんどの人が変化に対して何かしらの感情を抱くと思うのだが、自分の場合は女性的な特徴が現れるのが心底嫌だった。 男性的特徴が良いという訳でもなく、性徴が起こる前の子どものような、性的特徴が何もない無性的な体に戻りたいと思った。 性的特徴が醜く汚らしく思えて、膨らんだ胸やお尻も、脂肪が付きぷよぷよとした質感も、ゴワゴワとした毛も全てが嫌で、このまま「女」というものになるぐらいなら綺麗なまま死にたいとも思った。 大人となった今では女性的特徴を受け入れて楽しんでいるが、生理が近くなるとどうしてもあの頃の感情が蘇ってくることがある。 今や綺麗な頃には戻れないから、潔く楽しむ他ないが、この感情が出てくるのは苦しい。